命题的真实或虚妄，不以我们喜不喜欢这个命题，喜不喜欢提出命题的人，是否可以分析出这个人有病为转移。

    但之所以去质疑命题真假，于我，却经常只是情绪性的反击。

    你说三角形的内角和等于二百五十度；万物之间没有引力；一切xxxx都因xxxx而起。本来我只是随便听着，也许就信了。但是你打了我，我便怒而说它们不对。很多天以后我已经不生气了，但关于那套东西，我既然已经不信，便只能通过实证去证明或推翻。

    我承认经常会混淆是非和情绪，至少是太过于强调情绪。“我喜欢这样，我不喜欢那样……”

    但世上终究还是有正气的！

    所以我承认那不对。一样东西真实就是真实，虚妄就是虚妄。（虽然也是一个未经验证的假设……）

    真实的是什么呢？——我是人生父母养的；我要吃饭；我将来会死。——我的一切都建立在这些基础之上。

    所以我果然还是一名有科学素质的理科大好男青年。

 

    昨天跟某人聊天，说xxxx是一种鬼道。我现在又想，鬼道也是一种道，本身没有问题。但它必须清楚地出发于人世，又坚定地回到人世中去，这是我认为一种鬼道可以存活于人间的合法性依据。我见过在这点上把握极清楚的人；自然也见过极不清楚的人。后者不知从何处来，亦不知去向何处，变成了耽溺于鬼道的游魂，离人间越来越远。想起来真是害怕。

 

    很久以前我喜欢码字，搞个屁大的事能码上七千八千。现在我码不动了，而且我知道码出来的字没有人看。我爱的只是写一堆字然后幻想大家拜读的感觉。这当然是虚妄的，码出来的至多只是笑柄。

   

    我觉得一个无话可说的人会显得很闷骚，但一个动辄长篇大论的人只会更闷骚。我觉得是这样。今天我二十三岁了，了无新意的一个生日，我想不到有什么可以说。不过，非常感谢每一个问候的人。

 

 

发现这个地方只有在抑郁的时候会来写。。。就这样吧

 

重来花鸟市，不复那时人

流沛三千里，浇漓独一身

乡风滋晚色，寒烛动黄昏

走笔无多字，萧萧逐客心

 

 

 

    总的来说，如果我有一个弟弟或妹妹，到了报志愿的年龄，成绩又很高的话，我会建议他不要报北大。个中理由太含糊了，自然不同于校长信箱版上以此相谏改善北大伙食的喝茶党们，我对餐饮中心还没到那么在乎，不过都是迁怒，性质也好不到哪去。
    如果我自己重新来一次——这种假设当然没劲的很——我还要来北大么？……还是要的吧。要承认自己做出了失败的重大选择，这太难了，必要这样说来增加一点自信。不过，真要选择清华也不错啊，这样我会多上四年自习，当一个远远不是最聪明但还过得去的工科男生，晚上和哥们聊一些饥渴的话题，在网上不时说几句笨笨的自以为聪明的话。最后我不会为工作发愁，能赚很多靠谱的钱。
    北大？它不是没给我什么，给过很多，但不见得是好事。
    在这所大学我见识了很多有智慧的人，他们读有智慧的书，说有智慧的话，做有智慧的事。很难说这就等同于我自己更有智慧了，但至少让我更容易装作有智慧吧，但也不见得是好事，因为真实的我还那副熊样。同理，在这所大学我花了几年时间变得更了解自己，也未必是好事。这所大学给过我很多的想法，很多的可能，不过老话说的，想法越多就越迷茫，很难说我更愿意站在分岔口上迷茫，还是愿意蒙着眼一条道走到黑。——我现在走也走了，却又说这些话……
    这几天又有一拨人从这所大学里毕业了，这些人我是看着他们进来，看着他们走。有一些人曾经在四年前叫我学长，让我指点迷津，现在他们穿上学位服，都说很舍不得这个学校。我很迟钝，到这时才想到整理一些去年早该整理好的事。我想如果换一个大学，大概不会是这样。如果大学里换一种活法，大概也不会是这样。谈不上后悔，但是难免遗憾。我以为能变得更宽容，但结果是更小气。我以为能变得更有担当，但结果是更畏缩。而且在大学我还变得越来越懒，前途暗淡……

    可是，要让我白白地成为衬托“精英”的背景么？我又不甘心。
    还是说不清……
    不过，如果重新选一次专业的话，我决不会选心理系，决不。对这个地方，就像小红说过的，我没什么可留恋的。如果时光倒流的话我会想办法读外院，或者信科也不错……光华也好，只要我再多考10分……那么以后我会做一个富有的中产阶级，快乐的偏执狂，对咨询师之类的职业嗤之以鼻。活得像土大款一样没什么不好。大把的钞票花在升级手机和数码装备上，也不扔给他们一文……

 

 

这是没发的：

 

    边缘化的反义词是什么？中心化么。
   
    倒也很习惯边缘的姿态了，不甘的感觉是越发淡，更多是认命吧。看着顺次传下的杯子递过眼前，想表达点感受，又觉得有点空。就该是那样吧。听一些故事，看一些人，忽而也醒悟了，哦，是这意思啊，仔细想想，也生不出挣扎的力气。从小好象就老重复一个梦境，走进教室的角落坐下，望见一团热闹的中心，半近不远的。星期四在课上忽而明白了，居然是真的。
    某人说我太孤愤，说，这没人喜欢的。我想，靠，愤……不就yy下自己还能受点关注么。
   
    越发对自己没啥正性评价，一手烂牌，打得也臭。翻盘的希望是越见渺茫了。打呗，打完就完，有啥呢。诸行无常么。
    留下个怪孩子的故事吧。偶尔提及的时候，说这孩子始终都缩在角上一团。
   
    ……跟几年前差不多的调调。还真是强迫性重复，这些年了，一点新意没有，就这样吧。

 

这是新的：

 

    听到些旁观者的证词，原来，边缘化也是中心化的一种变体……

    汗，还能说什么呢，阴阳鱼儿……

   

    上午只练了一会拳，跟s聊天了。他说路过南门那条街，看见南墙那一排宿舍灯火通明，忽然希望有一间是属于自己的宿舍。他说研究生就是用几年时间委屈，追忆本科的好时候。我说我理解啊。可是我理解什么呢？时光倒流？该受的罪还都摆在前面，一样样还都得重来。

    小时候跟人下棋，下到一半就恨不得呼啦啦用手一推，重来重来……

    结果还是输，换种被虐的姿势而已……